如果人生可以重來我想我一定會常陪著她們,可惜人生沒有重來這件事.....
今天跟她們說了好話,看著她們的照片真的好想哭...事實上我也真的哭了...我真的好想她們.....
有句話說的一點都沒錯"子歈養而親不在"真的想要孝順父母的時候,父母已經不在身邊了....哎...
父母在的時候多陪陪他們,不要像我一樣想要孝順父母的時候兩位老人家已經都不在了才來後悔,那時候想要孝順已經來不及了,我就最好的例子,哎.....
媽媽我真的好想妳.........
]]>有好的回憶也有讓我很痛的回憶,雖然那些回憶已經過去了好久,可是有時候想起來還是會種痛的感覺,呵呵呵!
好在我現在有個很愛我的女朋友,那些回憶對我來說已經沒有太大痛的感覺,現在想想好在有讓自己再去愛一個人的勇氣,我才發現原來我還可以再去愛一個人,或許是舒雅在另一個世界看我這樣看不過去,才冥冥之中給我勇氣吧....呵呵呵!
說真的我的人生已經沒有任何遺憾了,有個愛我的女朋友和愛我的死黨們,雖然家裡還是不同意我愛的是女人,不過我還是會繼續努力讓我家人同意為止,除了這點我真的很滿足了!
我有想過如果過幾年我跟我女朋友還是一樣一直這樣走下去,或許到時候我帶她去國外結婚吧,畢竟台灣現在還是沒辦法認同同性的婚姻,我是真的想讓她知道我想跟她這樣牽手走一輩子,在同性的社會裡真的要找一個真心愛妳的真的不容易,所以我真的很珍惜我跟她之間的感情!!
]]>今天是我的生日,今年的生日是我這輩子很難忘記的一年!
今年發生了好多事,同事、朋友的離開,前女友回來找我,做出我無法忍受的事情!
這些事情曾經讓我差點崩潰,好在有朋友陪伴我、鼓勵我,才沒有讓我做出我曾經做過的傻事,我真的很感謝我的朋友們!
還有一個人,這個人是我曾經在我的文章有提過她,發生事情的時候,是她一直開導我、鼓勵我甚至威脅我,如果沒有認識她,我想我不會成長的這麼快,雖然我的年紀比她大,可是她的想法總是想很開,有時候總是會讓我不知道該怎麼反駁她,呵呵呵呵!
]]>如果有家人跟朋友的祝福,那是很幸福的事!
如果你(妳)的感情連家人跟朋友都不看好也不肯祝福,我想那是件很痛苦的事了....
我之前的感情朋友雖然不是很看好,可是她們也隨我的意,至於家人她們卻是很不諒解,或許是我談的感情不是正常的男女感情,我只想說感情是不分男女,愛上就是愛上了,是女人又如何,難道愛上是跟自己同性的有錯嗎?難道一定要按照父母的期望,找個好男人結婚就這樣過一輩子,很抱歉這不是我的個性,我很清楚我這輩子愛的就是女人,或許會讓父母失望,可是我的人生我要自己決定!
我不知道有沒有人跟我有一樣的想法,可是至少自己的人生要自己決定,或許會讓父母失望,可總比讓自己後悔一輩子來的好,我不知道大家認不認同我的想法,可是如果要在意別人的想法,我想那就不是我了!
]]>或許就像有些說自己的命運掌握在自己的手裡,可能是對的吧...
經過了一些事我了解到有些事有些人不是你(妳)能決定跟選擇的!
談這種感情真的希望得到家人的支持,可是我的家人不太能接受我談這種感情...
我知道要讓家人接受需要我的努力,我不會放棄的,9年前的那種社會我都敢談這種感情,難道9年後我的膽子變小了嗎?或許有點吧...不過就像我說的我不會放棄!
]]>說也奇妙,人啊想談戀愛的時候往往會給你(妳)對的人或是不對的人,
遇到對的人你(妳)會覺得你(妳)是全世界最幸福的人,反之遇到不對的人你(妳)會覺得你(妳)是全世界最不幸福的人!其實人的心裡都有魔鬼和天使,只是看你(妳)怎麼去覺得你(妳)心裡是魔鬼還是天使而已!
其實我也不怕讓人知道我愛的女人,愛情是不分性別的,真的愛上了你(妳)想否認也否認不了!
我的她是真心心疼我、愛我,雖然還沒跟她交往之前,我一直不敢讓自己再受傷,那種痛是真的很痛,不過她還是一直默默的陪著我、關心我、呵護我,她讓我覺得或許再放開心再去愛一次,或許她不會讓我再受之前的那種痛,我不是鐵打的心,她是讓我想再去愛一次的人!
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相隔一年SUNNY跟孝敏又在一起放閃了!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=EIsHQxdvGLo&feature=endscreen&NR=1
]]>老實說如果是在以前或許我會崩潰 封閉我自己,可現在的我不會這麼想了,這都要謝謝一個人改變了我!!
如果不是她不厭其煩的告訴我要怎麼樣改變我自己,或許我今天也不會有這麼大的改變!!
曾經有一度我很依賴她 每天打電話傳簡訊給她,使她對我有了壓力,很怕接到我的電話.我想應該也對我有了恐懼吧....
現在我跟她很少有了連絡,一部份的原因是我本身也很忙沒時間,另一部份我也不想打擾到她!!!
]]>舒雅妳知道嗎,小晴聽到妳走了的時候,她暈倒了...醒過來的時候她情緒很不穩定,我好擔心她現在的身體狀況,佩妤去美國看她了,等小晴的情緒穩定了會跟佩妤一起回台灣送妳最後一程...
“最後一程”這句話真的不想說出口...我真的不想接受妳真的已經永遠離開的事實...舒雅妳知道嗎,我真的好想妳...想妳罵我的樣子,擔心我的樣子,逗我開心的樣子,可是這一切我永遠都看不到了...舒雅我真的好想妳...為什麼妳捨得離開我們...
舒雅我真的好想妳...
我已經沒有眼淚可流了...我已把我的關懷的心封閉了,從此我不再為任何人流淚,傷心!
可是我相信她一定也高興,這個消息讓我把這些日子在工作上的不順遂一掃而空!
五個朋友裡已經有三個要結婚了,剩下的那兩個我有點擔心啊,唉…不知道要什麼時候才能把那兩個給嫁出
去...她們都有了好歸宿,我對她們的牽掛才會全都放下。
或許有人會問為什麼我會這麼擔心她們都不結婚,對她們的牽掛那麼深,可能是因為朋友當了十幾年了,對彼
]]>看著不熟悉的環境和不熟悉的人,讓我有種想逃回家的衝動...
可是不可以...沒有做點成績出來,我的自尊心不允許我回去!!
再怎麼辛苦再怎麼無力再怎麼累,我也要咬著牙稱下去,沒有把我期望的成績做出來,我決不回去!
不過有一句話我曾經在小說裡看過“是你的 轉了一圈還是你的,不是你的 再怎麼強求也不會是你的”
]]>就是看到自己最重要的人平平安安的!!
最重要的人是誰?是朋友?是家人?是情人?
對我來說這三個都一樣重要!
看到很久沒見的朋友,看到她平安這比什麼都重要!!
]]>現在都什麼社會了還相親= =
要不是我媽跟我烙下一句說"不去就不要說妳是我女兒"我才懶的去...= =
我懂我媽煩惱我都三十幾歲了還不結婚,再不結婚會嫁不出去的心情...
可問題是我又不想結婚,單身一個多好,為什麼一定要結婚呢= =
]]>我把這首歌送給我的死黨們以及你(妳)們的死黨們^^
過去的回憶慢慢又浮現了....
從她離開的那天起我就告訴自己不要難過不要讓她走的不安心 可是要勉強自己不要難過真的好難...
相處這麼多年的同事就這樣突然的消失 老實說我到現在還是無法接受....
因為我把她當自己的妹妹一樣看待 看著像自己妹妹一樣的人突然就這麼走了 真的心好痛...
希望她能走的安心 下輩子再一起當好朋友,好姐妹....
]]>從沒想過她會就這樣走了,說實在的我到現在還是無法接受她已經離開的事實!
曾經相處在一起的同事就這樣以後再也看不到她也沒辦法跟她說話聊天跟我一起瘋....
為什麼跟我最親的人一個接著一個都離開我的身邊,誰人能告訴我....
我想這個問題永遠也沒有人可以回答我了...
]]>有些話雖然我從沒說出口 但我相信妳們都知道我要說的是什麼!!
這十幾年來如果沒有妳們 我真不敢想像我會變成什麼樣子!
從我失戀 傷心 做傻事 從新振作到現在一直都是妳們陪伴我走過!!
尤其是小晴妳 謝謝妳也很對不起妳...
]]>
其實在自己的人生裡或許多少都會碰到自己無法解決的事....
現在我只想讓自己逃離這些事~或許會有人會說逃避不是解決的方法...
可是這件事或許會讓我自己內疚一輩子....
我真的累了~真的不想再去管也不想再去想這些事了....
]]>隨著年紀越大就會想到自己為什麼那個時候會做出糊塗事~讓家人 朋友傷心跟擔心...!
想到這會想罵自己~呵呵!!
我的願望很小~只希望我愛的人平平安安~對我來對就足夠了!!
現在心裡有件事讓我很擔心也很自責~我知道或許不是我的錯~可是多少都因為我的關係才會發生...!!
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腳踝包石膏嘍~醫生說至少要休息半個月才能拆石膏!!
本來明天要出差去台北的~現在行程都被打亂了~哎.....= =
前幾天上台中找朋友玩~很開心~
我是在想不知道我有沒有給她很頭痛~呵呵
]]>總覺得愛一個人愈深~分了手的那種痛就像是有人拿刀割在你心裡一樣的痛!!
謝謝你曾經給過我美好的回憶~雖然我們分手了~但是還是要謝謝你讓我知道愛一個人是那樣的甜蜜也是痛苦的滋味!!
我不敢說我現在不恨你~可是我相信以後會隨著時間慢慢的淡化對你的恨吧!!
希望你以後能找到你真心愛的人也希望不要再辜負真心愛你的人!
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